ASÍ ES LA VIDA... UNAS VECES TE SONRIE Y OTRAS AHOGA...

Buenas noches a todos:

   Lamento deciros que solo escribo para despedirme; No me gusta tener que tirar la toalla, al igual que no me gusta como es la realidad cuando se trata de una persona con enfermedad mental.

   Me encanta escribir, me siento realizada, pero he tomado la decisión de que a partir de ahora únicamente voy a escribir para mi, para aliviar mi corazón y expresar lo que siento sin que sea leído ni juzgado por nadie.

   He intentado que los malos comentarios no me ofendan pero he llegado a un punto en el que me he dado cuenta de que es innecesario seguir leyéndolos; Últimamente no me encuentro muy bien y lo que menos me apetece es soportar las impertinencias de algunas personas.

Se que no tendría que dejar que me ofendan, se que tendría que seguir haciendo lo que me gusta, contar una historia, escribir e intentar concienciar a algunas personas de que por estar enfermo no eres menos que nadie; Pero simple y llanamente NO PUEDO. No puedo evitarlo, no aguanto más...

   Quizás fue un error comenzar con esto o puede que el error sea terminarlo pero es mi decisión.

   Perdonadme aquellos que sí creéis en mi y que me seguís; De todo corazón MIL Y UNA DISCULPAS.

   Prometedme que os vais a cuidar al igual que yo os prometo que lucharé hasta el final.

UN ABRAZO Y HASTA SIEMPRRE

DAR UN GIRO..... 3 DE FEBRERO DEL 2012

Hola a todos de nuevo;

   Principalmente os quiero contar a qué viene ese cambio de título en la entrada; El motivo es que la historia va a dar un giro completo, como bien dice. Pero un giro, desde mi punto de vista, a mejor.

Es decir a partir de ahora escribiré, o describiré, mis días. Si un Diario, pero con la finalidad de que todos vean que la vida de una persona con una enfermedad mental, o del tipo que sea, no es tan diferente a la suya propia.

Estoy de acuerdo en que tengo una enfermedad que aunque ahora esta estable, y a veces es como si no la tuviera, siempre estará presente.

   En mi propia piel, durante todos estos años, he visto y sentido como muchas personas se alejan de mi por tener una enfermedad, por miedo, por no saber como actuar o simplemente por no “querer complicaciones”. Haciendo incapie en la última opción lo que veo yo es pura y simple ignorancia ya que no se dan cuenta de que a ellos no les creo ningún problema, en el caso de crearlos quien se los crea soy yo a mi misma.

Pero la verdad es que ya no sufro por eso, sencillamente porque me he dado cuenta de que en realidad los que importan (los verdaderos amigos, el amor verdadero...) son aquellos que dejan a un lado sus miedos e intentan entenderte, ayudarte y lo que es más importante, los que te ven por lo que realmente eres una persona normal y corriente, un ser humano. Y dejan de lado esos tópicos que hay sobre las personas con trastornos mentales.

   En fin por todo esto y por todo lo que vendrá a continuación quiero deciros que el verdadero título de esta entrada es “23 de Febrero del 2012”.

   Hoy me he levantado con dolor de cabeza, en mí suele ser normal que esos dolores sean tensionales; sobretodo cuando tengo algo en la mente que me preocupa, que me inquieta...

A lo largo del día se me ha ido pasando al distraerme con otras cosas, hablando con mi novio, leyendo...

   En realidad hoy mi día a sido de lo más normalito, me he levantado, he embalado algunas cajas porque me cambio de piso, he comido, visto una película con mi novio y ahora me voy a arreglar para salir a dar una vuelta con el y así terminar el día. ¿No es tan distinto a uno de los día de cualquiera de vosotros verdad?

   Hay días en los que no me apetece ni levantarme de la cama, unos días en los que tengo miedo, miedo al abandono, a la traición... Pero la mayoría de esos miedos no tiene razón alguna, no hay motivos, pero lo que siempre pienso es que si en el pasado me ocurrió ¿porqué no ahora?. Y la respuesta también me la se muy bien; No me va a pasar porque ni yo soy la misma ni lo que me rodea es lo mismo. Y si pasa sabré afrontarlo mucho mejor que antes porque ahora sí estoy preparada, ahora soy una mujer y no una niña miedosa escondida tras una fachada de chica dura.

Y como siempre me dice mi psicóloga, en adelante Azucena, tengo que permitirme tener momentos malos, eso no significa que dé un paso atrás, significa que soy humana.

   Se que ahora me estará leyendo y en el caso de tenerme delante me diría – Si si, si tu la teoría te la sabes muy bien pero eso de ponerla en practica... - Y tiene razón, tiempo al tiempo... Lo conseguiré y más teniendo a todos los que tengo a mi alrededor; Mi familia, mis amigos, mi amor y también Azucena, mi psicóloga; Sin ella todos estos logros no habrían sido posibles. Y a decir verdad tampoco habrían podido ser si mi familia y mi amor no hubieran estado a mi lado. Por ellos y por mi luché y así seguirá siendo.

   Ahora me despido pero eso si, volveré mañana, o pasado... Y si tardo no os preocupéis que no me olvido de vosotros; Puede ser que no me encuentre bien, que este desganada, ocupada o lo que es mejor disfrutando de la vida fuera, en algún lugar con Javi, mi novio,que por cierto así se llama; Así que... ¡¡No me esperéis despiertos!!

Volveré pronto.

¡¡¡Un beso mu mu gordo!!!!

DIA 11; DE NUEVO CON TODOS VOSOTROS

   Hola a todos de nuevo; Espero que sigáis igual de bien y que tengáis las mismas ganas de leerme que antes o más...

   Primero quiero hacer mención a la página de Facebook que creé para poder colgar ahí mis artículos y así llegar a más partes del mundo y darme más a conocer; Lo que quiero comentaros es que esa página ya no va a poder ser, no me deja entrar a actualizarla, es decir, me la han bloqueado porque alguien, no se quien, ni tampoco la culpo, la ha denunciado como spam y como abusiva, y aunque me duela lo comprendo porque no todo el mundo puede entender ni esta enfermedad ni porqué lo hago; Así que me gustaría que me hicierais un favor aquellos que si creéis en mi, ¿podríais subirla a twitter , a Facebook, a tuenti...? Así ayudaríais a que mi historia se conozca en más lugares y con suerte haya personas que puedan comenzar a tener conciencia de esta enfermedad y no sigan pensando que por tener una enfermedad mental, una TLP, como es mi caso, seas inferior a nadie ni estés loca, ni muchos aquellos adjetivos que yo misma he tenido que escuchar y sufrir. Eso no ayuda, ni a mí, ni a ninguna otra persona que tenga una enfermedad, ya sea mental o del tipo que sea... Os lo agradecería muchísimo de verás...

   Y ahora si, volviendo a donde lo dejé. Deciros que las operaciones han salido muy bien, y auque aún sigo en medio de la recuperación, y no está siendo nada fácil mentalmente, voy mirando al futuro con un ánimo muy positivo porqué sé que todo esto pasará pronto gracias a todas aquellas herramientas que me enseñaron cuando estuve tan malíca como lo son las respiraciones, la relajación y lo que a mi me ayuda mucho que es la música y el escribir. Así mismo el leer, el ver películas, todo eso que hace que te evadas por momentos de lo que estás viviendo en ese instante. Y ahí va un truco que yo misma utilizo cuando estoy deprimida o muy baja de moral, que en mi caso es prácticamente lo mismo, parecerá una tontería pero ¿sabéis cual es el truco? Poneros debajo de la ducha o daros un  baño como Dios manda y dedicaros un  tiempo a vosotros mismos; Esto relaja muchísimo e incluso mi pareja me dice que me cambia hasta la cara, que salgo mucho más relajada y animada, que es muy cierto de hecho.

   Por último deciros que ahora sí que en los próximos artículos iré contando cómo hice para superar todo y tirar para delante; Pero comentaros que lo más seguro que escriba la historia desde otra perspectiva, es decir contaré lo mismo pero de otra manera, que creó que será más fácil de entender y a mí me será muchísimo más fácil explicarme.

   Para terminar deciros que me hace muy feliz el volver a estar a vuestro lado.

Un abrazo enorme para todos vosotros

  

DIA 10; PAUSA

Buenas noches;

    Primero saludaros a todos de nuevo y segundo comentaros que me veo en situación de tener que  dejar de escribir por un tiempo.

Esto se debe a que me encuentro a las puertas de una operación bastante complicada y no estoy capacitada para seguir contando mi historia donde la dejé.

Lo lamento porque me encantaría pero francamente me veo sin fuerzas.

    Debo reconocer que aunque estoy teniendo una actitud bastante optimista de cara a la intervención estoy muy asustada; No solo por tener que volver a pasar por quirófano sino también por el post-operatorio que se me presenta y todo lo que ello conlleva.

    No es una despedida definitiva, es un hasta luego, una pausa en el camino; Volveré en cuanto esté preparada y este difícil proceso haya terminado, aunque en esta vida nunca se deje de luchar ya habré ganado una batalla nueva y se que estaréis aquí para celebrarlo conmigo

    Gracias a todos por vuestra paciencia y deciros que yo seguiré luchando y se que vosotros también; Lo que nunca se debe perder es la esperanza.

¡Se puede!

Un abrazo 

DIA 9

    Tengo cicatrices que todos los días me recuerdan lo que hice, lo que pasó, pero no por eso pierdo los ánimos ni las ganas de vivir porque eso también me hace recordar que luché por salir adelante y ahora mi calidad de vida a mejorado; Ojalá no hubiese tenido que pasar aquel fatídico suceso para que me diera cuenta de lo bonito que es vivir y el privilegio que es tener a tanta gente maravillosa a mi lado, personas que hubiera perdido y otras a las que nunca habría conocido.

Ahora se lo que es sentirse amada y amar, lo que es ser feliz a pesar de las dificultades que pone la vida en tu camino...

Al poco tiempo después del accidente....

    Desperté un día y ahí estaba, en una habitación, en un hospital, rodeada de tubos, rodeada de gente pero... ¿Qué ha pasado? ¿Qué es todo esto? ¿Porqué no puedo moverme?... Intento hablar, gritar, pero de mi boca no salen las palabras; ¡Por Dios! ¿Nadie puede oírme?  Finalmente parece que una enfermera a reparado en mi, en que estoy despierta, tengo tantas preguntas, tantas dudas... No sé porqué no recuerdo nada, no entiendo que hago aquí...

Pero... ¿Qué hace? ¡No! ¡No me oye!... ¿Qué sucede?... Algo me está inyectando, algo que me relaja, ya no siento nada, tengo sueño....

   Por fin me despierto y ahí está mi padre, me besa, me acaricia pero no puede abrazarme... Está llorando, intento preguntarle porqué pero no puedo hablar, me noto las mejillas húmedas – Yo también estoy llorando –

   Así pasan los días y finalmente empiezo a recuperar mi voz, pero no mi memoria; Hago preguntas ¿Porqué llevo collarín? ¿Porqué tengo las dos piernas escayoladas? ¿A qué se debe tanto tubo?... Parece que nadie quiere decirme lo que pasó, nadie me cuenta nada que me explique el porqué de estar aquí...

Hoy ha venido una Doctora, Inés, es Psiquiatra, me explica que he intentado suicidarme, porqué estoy así pero sigo sin recordar nada; Ni tan siquiera intentan hacerme recordar, lo llaman amnesia temporal. Mi mente no quiere recordar, ha borrado lo que pasó para no sufrir pero ¡Yo quiero saber la verdad no medias tintas!...

Aclaración: Voy a ir contando paso a paso todo lo que sucedió, como fui dándome cuenta de lo que hice y cómo me las arreglé para salir adelante y poco a poco ir superándolo todo incluido el estabilizar mi enfermedad.

  

DISCULPAR LA TARDANZA

Hola a todos de nuevo;


   Este no va a ser un artículo normal. Escribo para haceros saber que sigo aquí pero no estoy pasando unos buenos días por lo que no me encuentro en condiciones de seguir con mi historia.


   Tanto las personas que estamos enfermas como las que no tenemos días malos y días buenos; Y por desgracia yo en estos momentos estoy un poco estancada en esos "días malos". 
   Con esto no quiero decir que no vaya a retomar mi historia en cuanto este mejor, porque si que lo voy a hacer.


   Para terminar deciros que si estáis enfermos y no os encontráis bien poneos en contacto con vuestros especialistas y contarles como os encontráis; Seguir sus consejos, os ayudaran; Ellos os entienden y sabrán como hacerlo pero eso si, hacerles caso. No cometáis el mismo error que cometí yo. 
   Y para los que no estáis enfermos pero estáis pasando una mala racha deciros lo mismo, contárselo a alguien, amigo, familiar, pareja... A quién sea pero no os lo guardéis para vosotros, soltarlo, os sentiréis mejor.


   Con esto ya me despido y espero poder continuar con los artículos cuanto antes.

Un saludo

DIA 8

  Así seguí día tras día, año tras año....

  Acabé odiándome a mi misma y me castigaba por ello, tanto psicológicamente como físicamente. Es decir, dejaba que los demás me manipularan a su antojo, me autolesionaba... ¿Y qué conseguía? NADA, bueno si, conseguía que me volvieran a ingresar una y otra vez... Y eso no se lo deseo a nadie, se pasa fatal.

  No dejaba de sufrir, no dejaba de hacerme daño; Según mi padre yo era de las que me pegaban en una mejilla y les ponía la otra una y otra vez, de tropezar mil veces con la misma piedra. Lo mal que lo pasaron los pobres.

  Mi psiquiatra decía que era un “corazoncito con patas” que no tenía coraza y siempre me hacía o me hacían daño y que si seguía así acabaría pasando lo peor; ¡Qué razón tenía!

  Finalmente llegó un día en el que era tanto el odio que sentía hacia mi misma y hacia el mundo que provoqué un accidente con la intención de, palabra tabú para mucha gente, suicidarme.

Pero gracias a Dios no lo conseguí y me alegro de ello, hacer eso fue un acto egoísta ya que no pensé en lo mucho que sufrirían mis padres, mi hermana, en definitiva toda mi familia y mis amigas, en especial una, Lorena, con todo aquello.

¿Cómo puede hacerlo? No lo sé.

  Después de aquello sufrí durante bastante tiempo amnesia temporal y aún sigo teniendo lagunas, pequeñas lagunas que intento aclarar preguntando y otras que por desgracia se me aparecen en sueños, no son pesadillas, son recuerdos.... Por un lado sería mejor no haber recordado nunca con tanto detalle lo que pasó pero por otro ¿cómo iba a hacer sino para superar todo aquello?

  Cómo me sentí después, las consecuencias de mis actos y como fui superándolo poco a poco y estabilizando mi enfermedad lo iré contando en los próximos artículos.

Gracias por leerme y espero que sigáis haciéndolo

DIA 7

 Cada día era una lucha interna constante, quería ser otra, fundirme, ser feliz... Lo único que me evadía era escribir, escribía poesías, poesías que salían de lo más hondo de mi corazón. Poesías a las que hoy, más de ocho años después, les encuentro el sentido y la verdad que tenía mucha razón, o eso pienso yo.

Poesías como esta:

La luz se ha fundido, la esperanza se ha perdido.
Luchas para encontrar la luz, esa luz que está en tu interior...
Cuesta encontrarla cuando te ves en un pozo sin salida;
Pero si buscas, buscas y sigues buscando.
Al final la encontrarás; Intentarás encenderla, recuperar la llama...
Pero no es fácil; Todos lo sabemos.

Sin embargo llegará un día en el que como por arte de magia
la llama caerá en tus manos.
Tu alma brillará y tu corazón se iluminará.

Mantener la esperanza es lo más importante porque si pierdes la esperanza,
pierdes la llama y si pierdes la llama te pierdes tú mismo.

LUCHAR POR LA ESPERANZA ES LUCHAR POR TI Y POR TU CORAZÓN.
LA ESPERANZA ES VIDA; NO PERMITAS QUE SE PIERDA.

Ahora, leyéndolas, descubro que tenía mucha razón...

La razón de que la publique es que sigue siendo mi historia, yo las escribía porque en el papel me sentía segura, nunca dejé que nadie las leyera ¿sabéis porque? Porque me avergonzaba de mi misma, no me gustaba ser quien era y si permitía que las vieran descubrirían que sentía en mi interior y estaba segura de que a nadie le gustaría.

Quería gustar tanto a la gente que me olvidé de gustarme a mi misma, de forma que llego el día en el que yo misma me acabé odiando. Eso es lo peor que puede pasarte porque el odio te quema, te mata por dentro.

Cuando acudía al psiquiatra quería que se las enseñara, quería que le dijera que había en mi interior pero no quería; Dios ¿Porqué no me deje ayudar cuando aún se podía evitar lo que vino a continuación?

¿Porqué no hice caso a los consejos de los que SI conocían mi enfermedad?

NO DEJEÍS QUE OS PASE LO MISMO. DEJAROS AYUDAR.

Años después he acabado saliendo, el cómo ya lo iré  contando, pero quién sabe que habría pasado si me hubiera dejado ayudar mucho antes, quizás no habría pasado todo lo que pasó, quizás ahora estaría bien físicamente y no tendría minusvalía, quizás....

Pero ¿sabéis una cosa? El quizás ya no importa lo que importa es que ahora soy la que siempre soñé ser, no porqué aún coja de aquí y de allá, sino porque dejé salir todo lo que se escondía en mi interior y ahora soy feliz.

         En los próximos artículos seguiré contando poco a poco toda la historia, lo que pasó por no hacer caso, lo que podía haber pasado y finalmente como luché contra todo y conseguí estabilizarme pero eso lo sabréis si no dejáis de leerme.

DIA 6

Aquí estoy de vuelta, ¿veis como no iba a tardar tanto? Lo prometido es deuda...

Siguiendo donde lo dejé el día anterior:

Lo que pasó es que de ser una niña callada e introvertida, de temer el salir a la calle... Pasé a ser una adolescente muy problemática, tanto en casa como en la calle, en realidad no era una sola persona, me sentía tan inferior a todo el mundo que cogía un poco de cada persona y así fue como de mi personalidad, de mi persona, no quedó nada, se hundió en lo más profundo de mi ser; En realidad yo misma escondí mi persona bien enterrada porque creía que a nadie le gustaba, soñaba con ser otra pero lo único que conseguí fue hacerme daño a mi misma y a mi familia.

Soñaba con ser popular, con tener miles de amigos, con ser querida... Lo que no sabía o no quería saber es que si TÚ no te quieres, si TÚ no eres tu misma, NADIE te puede querer ni conocer porque en realidad ni tu misma te conoces.

Así pasaba el tiempo, Acudía a la consulta de Fernando siempre que él o mi madre me lo pedían pero ¿para qué? Decía yo... Ilusa, tenía que haberme dejado ayudar, no tenía que haber creído que algo así no me podía pasar a mi... Que equivocada estaba.

Pero ahí seguía yo creyendo que podía con todo, buscando el amor por aquí y por allá pero ¿a qué no sabéis que encontraba? No encontraba nada, ese amor que yo buscaba NADIE me lo podía dar, ese amor, ese cariño ÚNICAMENTE me lo podía dar yo a mi misma ¿sabéis por qué? El amor que yo buscaba era ese amor que solo tú mismo te puedes dar , la aceptación de cómo eres, el quererte, el amarte... Si tu no te quieres difícilmente vas a conseguir querer y dar amor a otros; Empieza por ti mismo y luego, solo cuando te quieras tú a ti, solo entonces podrás querer a otros como se merecen.

Bueno en definitiva en vez de amor lo que encontraba era sentirme “utilizada” y al final herida, me engañaban, me mentían; Menos mal que aún el sexo no tenía lugar en mi vida, si no ya aquello habría sido el súmmum... Y para colmo tonta de mi dejaba que lo hicieran una y otras vez.

Un día, cuando apenas tenía dieciséis años creí haber encontrado el amor, que lejos de la realidad,  me obsesioné tanto que me iba lastimando día tras día, año tras año...

Así empezaron los ingresos en centros hospitalarios primero por crisis de ansiedad y después por cosas peores; Pero eso ya es otra historia, historia que comenzaré en el próximo artículo.

Quereros a vosotros mismo, quereros, amaros, aceptaros... Nadie es más ni menos que nadie, todos somos iguales. No os menospreciéis.

¡Hasta pronto!

           

DIA 5

Lamento la espera...

A todos aquellos que me seguís y que sabéis lo que es tener una enfermedad así y además estar pasando por dolores muy agudos, no creo que haga falta que os explique el porqué de tanta tardanza; A los que no es así pediros perdón por la espera y deciros que no es que no quiera escribir, es que estos dolores, estos quebraderos de cabeza por la operación no me dan tregua para poder concentrarme y escribir algo que merezca la pena ser leído... Además cuando escribo si no me gusta una frase, una palabra, lo borro y vuelvo a empezar, es lo que tiene ser una perfeccionista...Por lo tanto me cuesta el doble, pero lo cierto es que lo hago con mucho gusto y ese es el mayor aliciente que hay, que te guste lo que haces; Así que os pido perdón y ,por favor, paciencia, que la historia a medias no la voy a dejar, no la quiero dejar... Tenéis que saber como empieza, como acaba y que de todo se sale, más o menos, pero luchando día si y día también... Las cosas no caen del cielo, por desgracia; Ni el dinero, ni las soluciones, ni los trabajos, nada.... Así que ¡a luchar se ha dicho!

Y ahora sí, aquí vuelve mi historia...

Aquel año, por fin me cambiaron de colegio pero por desgracia eso no solucionó las cosas, el problema era mucho más profundo y estaba más oculto...

Acudía cada semana o cada quince días a la consulta de Fernando, mi psiquiatra, el cual puso todo su empeño en ayudarme, en hacerme entender que estaba enferma, quería que le contara lo que rondaba por mi cabeza, lo que me atormentaba, pero yo, cabezona de mí, no quería dejarme ayudar, me negaba a aceptar que tenía una enfermedad y que sin ayuda no iba a conseguir nada.... Pobre Fernando lo que tuvo que aguantar, actualmente no hay día que no me acuerde de él y que no le agradezca todo lo que hizo por mi, a pesar de que no lo traté como se merecía el siempre estuvo ahí para ayudarme... Pero yo me volví muy rebelde, me rebelé contra el mundo, contra todas las personas que me hicieron daño y sobre todo me rebelé contra mi misma. Lástima que descubrí tan tarde que esa no era la solución, que en vez de arreglar las cosas me estaba hundiendo cada vez más en el fango y nadie excepto yo misma tenía la culpa de ello...

Disculpar pero para saber como sigue tendréis que seguir leyendo.

Hoy por hoy aquí dejo la historia, en el tintero, pero prometo que esta vez no tardaré tanto en escribir...

¡Volveré!

DIA 4

De vuelta a mi historia, a mi vida...

Un día como hoy, 25 de Agosto, todo cambió...

Os preguntareis porqué, la cuestión es que hace algunos años atrás falleció una persona muy querida por mucha gente; Su familia, sus amigos... Todos siempre lo tenemos presente. Esa persona era Fran, mi tío, el cual tuvo un accidente días antes junto a su novia Eva, la cual murió en el acto.

Ese día me encontraba en Enderiz junto a mis padres y mi hermana, fue el último verano que pasamos allí...

Años antes....

-¡Claudia al colegio!- Era mi madre, tenía que irme; Ese día no tuvo que insistir mucho a pesar de tener que volver a pasar esas horas tan tristes y feas de los días de colegio. Ese día era el último día de clase; ¡Al fin verano! Enderiz nos espera... Las gincanas que organizaba mi padre, los chapuzones en la piscina, los bailes de las “Atrevidas” (Mi hermana Rosa, mis primas Leticia y Sonia y yo). ¡Qué tiempos!

Esos eran los únicos días del año en los que me alegraba de ser quién era, en los que no me sentía inferior a todos los demás niños, en los que ser yo, ERA GENIAL...

Ese pueblo, todo lo que en ese lugar se encontraba me daba alegría, y a pesar de que Enderiz ya no existe en nuestras vidas, sigue existiendo en mi corazón.

Aquel fatídico día todo cambió, Enderiz ya dejo de ser mi Enderiz; Mi tío, el mismo al que escuchábamos hablar con su novia escondidas tras la puerta, el mismo que me decía –Claudia ¿Me compras tabaco?-, -No quiero bajar-, -Si bajas te doy dinero y te compras lo que quieras-; Vamos si bajaba, volando, y tras de mi, mi hermana y mis primas por si caía algo.... Cómo sabía camelarnos....

He querido hacer mención de ese suceso porque para mí mi tío Fran me salvó la vida muchos años después, desde allí donde se encuentre, el lucho por mi vida, el me la devolvió; El y Dios; Sé que él me quiere aquí con vida y eso es una de las cosas por las que me animé a contar mi historia.

De vuelta al colegio...

Ese fue el penúltimo año que estudié en mi primer colegio, día tras día me sentía más inferior, noche tras noche sufría terrores nocturnos;  Entonces fue cuando comenzó a visitarme un psiquiatra, ahí fue cuando empezaron a sospechar que todo esto, los insultos, mi baja autoestima, mis lloros, mis lamentos... Eran el principio de una fea enfermedad....

Este artículo va dedicado a toda mi familia, a todos aquellos los cuales han hecho posible que después de caerme haya logrado levantarme, a los que están aquí y a los que se marcharon...

Mil gracias. OS QUIERO

DE VUELTA AL PAPEL Y BOLI

  Para empezar deciros que no os he abandonado, aquí sigo y continuo queriendo contarlo todo.

Estos días no he escrito porque no me encuentro muy bien físicamente, estoy con muchos dolores y en consecuencia esto hace que tampoco este muy fuerte sicológicamente y por lo tanto me cuesta concentrarme.

  Lo cierto es que esta situación me viene bien para contaros otra faceta, característica, de la enfermedad, o por lo menos de cómo me afecta a mi la misma.

Si tenéis esta enfermedad o la tiene alguien cercano a vosotros quizá este escrito os sirva de ayuda para entenderos o entenderla.

  A lo que voy es que, en mi caso, cuando tengo dolor, ocurre algo malo o bueno, tiendo a intensificarlo todo, no a exagerarlo, no es lo mismo, sino que por ejemplo, ahora tengo muchos dolores en las piernas que me limitan mucho el movimiento hasta el punto de tener que pasar de nuevo por el quirófano, pero a parte del dolor que pueda causar esta situación en ocasiones, por uno caracteres correspondientes a mi enfermedad lo sufro más intensamente. Sé que es así porque no es la primera vez que me pasa y no solo con esto, pero eso en absoluto quiere decir que no los sienta en ese grado.

Al tener TLP y al ser tan sentida, como lo soy yo, tanto los dolores como las discusiones o incluso lo bueno, mi cuerpo y mi cabeza lo aumentan de un nueve a un diez, por poner un ejemplo, es decir lo sufro más, lo siento más.

Yo lo se y lo reconozco pero aún sabiéndolo no puedo evitar que esto pase..

  No es nada bueno eso está claro pero si tú, lector, o alguien cercano a ti sufre de esta manera ten siempre muy presente que esto no lo haces ni se hace conscientemente, lo sufres de ese modo, no hay más. Y durante ese periodo de dolor y sufrimiento no puedes evitar sentirlo ni sentirte de esa manera; Eres así, tu cuerpo actúa así y ya está;  No hay que martirizarse por ello.

También se que en ocasiones pueden decirte que exageras o algo por el estilo pero si miran más allá entenderán que no es así. Tú cuerpo y tú mente lo intensifican y TÚ lo sientes.

  No se si me he explicado con claridad, si no es así sabéis que podéis exponer aquí vuestras dudas y yo en la medida de lo posible os contestaré.

  Eso si, no exijas que las personas te entiendan porque hay veces que por mucho que quieran no lo van a conseguir, hay que vivirlo para comprenderlo; Habrá otros que si te entiendan pero no te enfades ni sufras si no es así porque no es que no quieran sino que es muy complicado. Es complicado hasta para los que lo hemos sufrido o lo sufrimos así que... No hay que tenérselo en cuenta nunca.

  Para terminar deciros que ahora si que en el próximo artículo seguiré con la historia tal y como la deje el día anterior (DIA 3).

No prometo cuando lo que si prometo es que hacerlo lo haré, así que... ¡No dejéis de leerme!

Hasta pronto amigos

DIA 3

 Ahí estaba mirando a mi alrededor viendo como los demás niños jugaban felices unos con otros mientras que yo almorzaba sola en una esquina del patio. Menos mal que no era uno de esos días en los que tenía que esconderme o defenderme ante toda una clase de falsas acusaciones. Acusaciones inventadas por una u otra chica o simplemente porque les apetece divertirse a mi costa, viendo como me hacen polvo una y otra vez hasta que me ven llorando y ya se termina la fiesta... Algunos días únicamente me insultaban y gritaban, otras intentaban pegarme... En fin era un blanco fácil, la débil, la que lloraba, la pequeña de la clase...

Así día tras día, año tras año... Solía llegar a casa llorando y temblando, me estaban hundiendo; Veía a mis padres cómo sufrían al verme así. Mis padres, los pobres, llamaban a otra madres pero aún era peor; No podían hacer nada.

Intentaba integrarme en alguna cuadrilla, a veces duraba días, otras meses pero tarde o temprano me “echaban” porque si no también se metían con ellos, salían mal parados; Otras veces se juntaban conmigo por lástima, por aprovecharse...

Hasta que un día mis padres al fin me cambiaron de colegio. Al principio todo fue muy raro y difícil; Era la nueva, la rara e incluso algún compañero conocía de donde venía y porqué me cambié de colegio, por lo tanto todo resultó un poco complicado; Al fin y al cabo vivo en una ciudad pequeña... Pasado un tiempo hice amigos y, más o menos, fuero años felices; Pero por desgracia no todo es lo que parece, ni todo ni nadie...

Pero aún me quedaba Enderiz....

Un pequeño avance del próximo artículo:

Ahí comenzó mi inseguridad, el comienzo de una enfermedad que poco a poco se fue adueñando de mi, de mi persona, y al final la enfermedad y yo éramos una sola...

DIA 2

Hola a todos; Aquí estoy de vuelta para seguir contándoos mis aventuras y desventuras.

Ayer Os contaba que desde chiquitina todo a sido muy complicado para mi y, en consecuencia, para mi familia; ¿Qué habría sido de mi sin ellos?; No quiero ni imaginármelo.

Sin embargo hoy me voy a desviar del tema porque principalmente os quiero explicar el porqué de contaros toda mi vida, desde mi niñez hasta ahora; la primera y única razón es que estoy enferma. Tengo una enfermedad mental llamada TLP (Trastorno Límite de la Personalidad) desde los doce años aproximadamente y en ocasiones Depresión Recurrente. También tengo una minusvalía física desde hace poco más de dos años por un “accidente” que sucedió en Marzo del 2009; Digo accidente entre comillas ya que no fue un accidente en si mismo sino que fue algo provocado por mi enfermedad.

Quiero dar a conocer todo esto y todos los momentos de mi vida tanto buenos como malos para que si alguna persona está pasando por lo mismo o simplemente le interesan estos casos pueda leerlo y así poderla ayudar de la mejor forma posible.

Así mismo deseo explicar cómo empezó mi enfermedad, cómo me sentía, qué hacia... Seguir por cómo empecé a luchar contra ella y cómo conseguí estabilizarla ya que, por desgracia esta enfermedad es crónica, es decir, para toda la vida y no se puede curar.

Por fin se lo que es ser feliz y por eso me gustaría que me siguierais leyendo hasta el final. En estos artículos contaré todo con absoluto detalle por que de esta manera espero poder ayudar y también me ayudo a mi, me libero de todo lo callado durante todos estos años.

Quiero daros las gracias por leerme y deciros que desde el próximo artículo ya contaré mi historia sin desviarme del tema; Puede que algunas cosas carezcan de interés para vosotros pero si seguís leyendo día tras día hasta el final entenderéis el porqué de todo esto.

 

DIA 1

   Hola me llamo Claudia y nací en 1980 en un pueblo en el que no encaje desde el principio. En el que o eras popular, guapa y conocida por bien o no valías nada. Yo era de las segundas, que se le va a hacer....

   Mirando atrás me veo jugando con mi padre al que yo llamaba cariñosamente mi osito Oscar; Jugaba conmigo a las canicas, al fútbol, a las muñecas, a lo que hiciera falta con tal de verme sonreír. Dios cómo lo quiero.

No tenía con quién jugar debido a que nadie quería estar a mi lado, todos se metían conmigo, todos excepto Rosa, mi hermana, y mis padres.

   En el colegio siempre fui la pequeña de la clase, con la que todos se podían divertir de una manera un tanto cruel. Todos éramos niños al fin y al cabo...

 En definitiva mi vida fue complicada desde el principio de los tiempos.

Con mi hermana Rosa todo fue distinto, ella siempre encajó y por ello le doy las gracias a Dios todos y cada uno de los días.

   Sinceramente mi vida siempre ha sido muy difícil, yo soy muy difícil...

Pero una cosa tengo muy clara; NADA ES IMPOSIBLE SI TU NO QUIERES QUE LO SEA.

En los próximos días os contaré más cosas de mi, de mi vida, de todo lo que me rodeaba  y rodea... Lucía, mi madre, un gran ejemplo a seguir, el mejor ejemplo de una mujer maravillosa; Mi padre Oscar, mi ídolo, mi punto de apoyo; Mi hermana Rosa...

Si queréis saber más ¡No dejéis de leerme!

Un pequeño prólogo; Un pequeño ¿Por qué?; Un avance...

Empezaré por el principio, sin más miramientos, explicando paso a paso lo que sucedió, sin tabúes, sin miedos... Ya no tengo miedo lo peor ha pasado...

Quiero contarlo todo, hacerlo público y espero que os pueda servir de ayuda si estáis pasando por lo mismo, vosotros o alguien conocido; O si simplemente queréis saber que se siente, cómo se vive, cómo se lleva que te etiqueten de “loca/o” cuándo no lo estás, lo que estás es enferma/o.

En esta sociedad está muy mal vista la enfermedad mental, enseguida te tachan de loca, enseguida te dan de lado... Por eso mismo quiero dar a conocer mi caso para que si consigo que se lea, que se escuche, cada día haya más conciencia de que no pasa nada, no eres un bicho raro ni menos que nadie; Todos somos iguales; Todos tenemos lo mismo, huesos, piel, sangre y sobre todo corazón. ¿Porqué entonces nos hacen sentir, o en el peor de los caso, no hacemos sentir inferiores? Por Dios, todos tenemos alma, ¡Usarla!